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9 Gründe ihm einen Korb zu geben

Du hast im Moment etwas am Laufen mit einem sogenannten „Platzhalter“? Einem Kerl, für den du absolut keine Gefühle hast? Trifft einer der Punkte zu, brich alles ab...

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9 Gründe ihm einen Korb zu geben

Er sieht zwar süß aus, aber du weißt, dass er ein Idiot ist!

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Wir kennen das doch alle. Gerade getrennt sind wir noch nicht bereit für eine neue Beziehung, haben aber eine „Affäre“ mit einem Kerl, der nur Platzhalter ist für die nächste große Liebe. Nimm dich aber lieber in Acht, denn sobald er einen der folgenden 9 Punkte erfüllt, solltest du ihm sofort einen Korb geben!

1

Der Typ mit den langen Haaren und dem schwarzen Bandana. Spielt er in einer coolen Rocker-Band, die irgendwann in den 70ern gegründet wurde? Cool!! Aber hat er nicht fünf Kinder mit einer Frau, die sehr erschöpft aussieht? Mh... nicht okay, was du da machst. Eure Beziehung hat eine Haltbarkeit von: Gouda. Zuerst überwältigend, dann kennst du ihn und letztendlich steht er dir sogar sehr rasch bis oben hin.

2

Der Franzose , den du letztens in einer Bar kennengelernt hast. Dieser süße Akzent! Diese außergewöhnliche 80’s Jacke mit Katzen drauf! Diese schwarzen, wuscheligen Locken!! Eure Beziehung hat eine Haltbarkeit von: Pizza. Du isst zwei Stücke davon, wachst auf, bist verkatert und wirfst sie weg. Es war nur diese eine Nacht! Okay, iss noch ein Stück aber dann wirfst du sie wirklich raus!

3

Der Freund von damals aus der Schule , der schon immer ein wenig auf dich stand aber du warst damals so „Ich will unsere Freundschaft nicht aufs Spiel setzen und außerdem siehst du mit der Brille aus wie eine Lesbe. “ Mit ihm kannst du Freitagabend total gut chillen, diskutieren und fernsehen? Dann kommen irgendwann andere Intentionen auf und ihr habt Sex. Der Rest ist Geschichte. Eure Beziehung hat die Haltbarkeit von: Dosengulasch. Das Zeug kann ewig halten, schmeckt auch ganz gut aber womöglich will einer von euch (oder beide) lieber was mit Funken.

4

Der absurd gutaussehende Typ , mit dem auch jede deiner Freundinnen schlafen will. Nur, dass du zur richtigen Zeit am richtigen Ort warst. Ganz gut gemacht Champion. Eure Beziehung hat die Haltbarkeit von: Kuchen. Köstlich für ein bis zwei Tage, bis er dich dann fragt, ob er dir seine Gedichte vorlesen kann oder du zu seiner Theatervorstellung kommst, in der er die Nebenrolle spielt. Und in der auch Puppen vorkommen. Puppen...

5

Der Typ, der eigentlich perfekt ist, dich aber nie oral befriedigt. Was soll das? Keine Entschuldigungen. Außer eine Vagina hat all seine Familienangehörigen umgebracht und er hat ein Trauma davon. Eure Beziehung hat eine Haltbarkeit von: Bitte... vergiss es, er will dich oral nicht beglücken. DICH! Wenn es also zwischen euch nach einiger Zeit (1-2 Monaten) zerbricht, dann kannst du dich sogar freuen, da es die meisten Männer gerne tun werden.

6

Der Goth-Typ. Klar, ist es okay am Anfang, aber ziemlich schnell wirst du ihn beim Abendessen von der Seite ansehen und denken „WTF “, wenn er so etwas wie „Ich weiß es ist komisch, aber tote Blumen inspirieren mich “, sagt. Eure Beziehung hat eine Haltbarkeit von: Eiern. Hol sie aus dem Kühlschrank bevor sie schlecht werden.

7

Der Kerl, den du am Bio-Markt triffst. Auf der einen Seite trägt er die Halskette, die auch Aidan von Sex and the City trägt, auf der anderen Seite läuft er plötzlich auf die Straße, um ein Kätzchen vor einem Auto zu retten. Dir fallen die Bio-Eier aus der Hand. Haltbarkeit: Geernteter Couscous.

8

Der idiotische Grafikdesigner von der Agentur nebenan, in den du ein wenig verliebt bist. Also hast du ihn für ein One-Night-Stand einfach angerufen, als er bei der letzten Agenturparty zu dir meinte du siehst ganz gut aus für eine halbe Kroatin (IDIOT). Eure Beziehung hat eine Haltbarkeit von: Stell dir vor du hast Oreos und kippst Toilettenwasser darüber. Würdest du denken es ist okay die Oreos trotzdem bis zum Verfallsdatum zu essen? Nein. Ditto mit dem Kerl. Verfallsdatum war bei seiner dummen Aussage. Wähhh.

9

Der große sportliche, aber nicht gerade schlaue Typ , mit dem du in 100 Jahren nicht etwas Ernstes anfangen würdest. Sicher sieht er ganz gut aus und du fühlst dich klein und wie eine 16-Jährige neben ihm, aber du musst einsehen: Der Typ ist widerlich. Eure Beziehung hat die Haltbarkeit von: Mc-Donalds-Essen. Noch ein vorgespieltes Lachen über seine dummen American Dad -Serien und du explodierst!

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