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16 Zeichen, dass du erwachsen wirst

Du siehst ein Shirt im Laden und denkst: "Ich bin zu alt für den Mist!" – Nur eines von 16 Anzeichen, die bedeuten: Du wirst jetzt wirklich langsam erwachsen.

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16 Zeichen, dass du erwachsen wirst

Den Olsen-Zwillingen durfte man bei der Erwachsen-Werdung zusehen

© 2012 Getty Images

Als ich 13 war, waren 18-Jährige "ur erwachsen". Mit 18 dachte ich dann, dass man mit 25 Jahren endlich reif ist. Mit 25 habe ich den Reifeprozess nochmals um 10 Jahre nach hinten geschoben. Und jetzt, mit fast 35, ähem: nun, ich fürchte, ich bin nun wirklich erwachsen.

Woran ich das merke? An ein paar Anzeichen, die laut schreien: "times go by":

1

Alles, was du dir wünscht, ist Zeit für Nichts. Du hast vergessen, Küchenpapier zu kaufen, die eine Rechnung muss noch überwiesen werden, deine Mutter wartet seit einer Woche auf einen Rückruf, deine Freundin hat Geburtstag und du noch kein Geschenk, die Fenster müssen geputzt und der Handyvertrag gekündigt werden.... Verdammt. Du hast keine Ahnung mehr, wann du dich das letzte Mal gepflegt gelangweilt hast. Dabei ist das das Einzige, wonach du dich derzeit sehnst.

2

Du bevorzugst Wein. Du bist auf einmal verblüfft, wie du es früher geschafft hast, fünf Amaretto Sour in dich hineinzukippen und danach noch einen Absacker in deiner Lieblings-Bar zu nehmen. Gott. Jetzt nippst du am Rotwein und schmeckst die Nougatnote im Abgang. (Oder meinst sie zu schmecken, immerhin stand etwas davon auf dem Etikett).

3

Du schaust lieber Serien auf Netflix, schläfst oder trinkst ein Glas auf deiner Couch, als in den Club zu rennen. Jetzt, wo du erwachsen bist, bedenkst du die Konsequenzen einer langen Partynacht bereits im Vorfeld. Du weißt, dass du nach drei Cocktails am nächsten Tag durch die Hölle gehst. Und dir ist glasklar, dass du nur zuhause vor den Avancen angedüdelter Männer in glänzenden Hemden und dem auf dein teures Kleid schwappenden Bier aus dem Becher des ungelenk hoppsenden Mädels in Windel-Shorts sicher bist.

4

Jede Sünde wird doppelt bestraft. Ist das Kleid, das gestern geliefert wurde, über Nacht auf Kindergröße geschrumpft? Oder waren doch die mitternächtlichen Tacos mit Extra-Käsesauce schuld? Auf einmal wird dir bewusst, dass zumindest dein Körper nicht mehr Teil einer Jugendbewegung ist. Ab nun Bettruhe um 10, damit du in der Früh fit für Yoga bist. Bäh. Doppel-Bäh.

5

Du siehst Klamotten... ...im Geschäft oder einer Modezeitschrift und denkst dir: "Für den Sch... bin ich echt zu alt."

6

Du bist lieber häuslich. Soll ich noch vor die Türe, 80 Euro für Eintritt und Drinks in einem Club mit mittelmäßiger Musik ausgeben, einem Typen, mit dem ich angeschwipst geknutscht habe, eine falsche Telefonnummer auf den Zettel kritzeln, nochmals 20 Euro ins Taxi heim investieren? Oder mich lieber mit einer Familienpackung Eis und im Lieblings-Pyjama auf mein Bettchen flätzen und schauen, welche schlechte Sendung im TV läuft und nebenbei mit einer Freundin chatten... Deine Entscheidung. Meine steht.

7

Du gehst auf einmal zu lauter Hochzeiten. Noch vor ein paar Jahren habt ihr gemeinsam die Nächte durchtanzt und über immer neue Jungs gekichert. Und auf einmal steht eine Freundin nach der anderen im weißen langen Kleid vor dem Traualtar und schwört ewige Treue. Tickt da eine Uhr? Gott...ABSTELLEN!

8

Du sparst auf Möbel, die nicht von Ikea sind. Und besitzt nun eine Geldbörse auf echtem Leder, die nicht peinlich auseinander fällt, wenn du damit im Designer-Laden zahlst.

9

Du kaufst auf einmal... Blusen! Blusen! Blusen! Früher hättest du Unsummen für das coole Top mit dem kessen Aufdruck ausgegeben. Oder dich unrettbar in den Mini-Rock aus Leder verliebt. Heute weißt du: Es gibt kaum Anlässe, die Sachen zu tragen. Weshalb du auf einmal furchtbar vernünftig bist. Und "Tragbares" kaufst. Tragbares. Man reiche uns ein Taschentuch.

10

Du besitzt ein Fondue-Set, ein Raclette-Geschirr, Messer aus Porzellan, einen Smoothie-Maker, eine Küchenmaschine, eine Brotback- und eine Eismaschine. Früher warst du stolz auf deinen Schuh-, heute auf deinen Küchenschrank.

11

Du zahlst alle Rechnungen selbst. Und schlägst dich jeden Monat mit der Frage rum: Brauche ich den teuren Handy-Tarif WIRKLICH? Netflix UND Kabelanschluss? Kann ich wirklich nicht ohne WLAN leben? Warum sind die Betriebskosten wieder gestiegen??? Mist. Das Kreditkartenunternehmen bucht ja auch noch in zwei Tagen ab... Wird Zeit für einen Termin bei der Bank. Zeit? Was war das nochmal?

12

Du schließt eine Pensionsversicherung ab. Und weil dich die freundliche Bankbeamtin schon in ihren Klauen hat, auch noch eine Lebensversicherung Plus Plus, eine Haushaltsversicherung Dreifach-Plus, eine Rechtsschutzversicherung SichersaferSicherPlus und eine Idiotenversicherung obendrauf. Du bist mit einem Mal der am besten versicherte Mensch der Welt.

13

Chart-Musik hört sich auf einmal... idiotisch an. Oder kannst du was mit "Anaconda" von Nicki Minjai anfangen? Oder mit diesem Booty-Kram von Jennifer Lopez? Klar. Die wackeln mit dem Hintern. Aber musikalisch? Irgendwo muss doch noch eine CD mit den besten Songs von Sade rumkugeln...

14

Du sprichst über die "neue Generation"... Du ertappst dich dabei, wie du Freunden erzählst, dass die 20-Jährigen in deinem Büro "einfach eine andere Generation sind." Weil die nämlich glauben, dass ihnen bereits nach zwei Wochen ein Urlaubstag zusteht oder automatisch mehr Geld, wenn sie Überstunden schieben. Insgeheim neidest du ihnen ihr Selbstbewusstsein. Und siehst dich vor deinem inneren Auge schon demnächst über Kinder mit Fahrrädern auf dem Gehweg schimpfen. Ein Bild, dass dir nicht wirklich gefällt..

15

Du sagst etwas und erschrickst. Weil du urplötzlich bemerkst, dass dieser Satz auch aus dem Mund deiner Mutter hätte kommen können. Verdammt. Du wolltest doch nie... Jetzt ist es soweit.

16

Du fühlst dich nicht erwachsen... BIs du in den Spiegel schaust und erkennst, dass die Schwerkraft ganz grauenhafte Sachen mit dir anrichtet. So war das nicht ausgemacht, Leben!

Thema: Psychologie

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